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Che differenza passa tra un pesce e l america.Il pesce ha la lisca, lAmerica ha l alaska

Ehilà Avvocato, hai un concorrente, mi sa!
O un 'praticante'?... :o

O un praticone

Me l'ha girato un'amica.
E proprio non potevo non postarlo!

Oggi anche a me è tornata voglia di raccontare barzellette per rompere l'egemonia dell'avvocato
A pochi giorni dal matrimonio una giovane coppia è coinvolta in un incidente stradale mortale.
La coppia si ritrova fuori dalle porte del paradiso in attesa che arrivi san pietro per farli entrare.
Mentre aspettano cominciano a chiedersi se avrebbero potuto sposarsi ugualmente in cielo. Quando arriva san pietro glielo chiedono.
San Pietro risponde: "Non lo so. E' la prima volta che qualcuno me lo chiede... devo informarmi. Aspettatemi qua..." e se ne va.
La coppia si siede e aspetta, passano i giorni e san pietro ancora non torna e a loro nel frattempo viene un altro dubbio: se le cose non dovessero funzionare, potranno divorziare là?
Dopo un mese finalmente san pietro torna, tutto affaticato: "Allora ok, potete sposarvi in paradiso".
"Grande!" dicono gli sposi, "ma avremmo un'altra domanda: se non dovessimo andare d'accordo potremo divorziare?"
San pietro, con la faccia rossa di rabbia, sbatte le sue chiavi per terra: "Porca miseria!"
"Scusate, noi stavamo solo domandando una cosa, qual è il problema?"
"Oh andiamo!" rispose "mi ci è voluto un mese per trovare un prete qua dentro! Avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato?"

Me l'ha girato un'amica.
E proprio non potevo non postarlo!

Fantastico, lo conoscevo già ma ogni volta mi fa ridere. E la cosa curiosa è che ogni volta a farmi ridere è un annuncio diverso!

Bellissima anche la barzelletta di piccolobush, penso che la riciclerò al più presto.

- Perché non ti iscrivi anche tu al "Club dei cori di montagna"? Ci troviamo tutti i mercoledì, mangiamo benissimo e beviamo ancor meglio!!!
- Ma scusa, e quando cantate?
- Quando stiamo tornando a casa.

Un UFO è sceso sulla terra!Gli alieni stanno cercando una mente intelligente...presto,vai a nasconderti!Vuoi farci fare brutte figure?

Questa notte è entrato un ladro in casa mia per cercare dei soldi...io mi sono alzato dal letto e li abbiamo cercati insieme

In un cartello sulla strada:
Vivo nel costante terrore che qualcuno possa rapire mia suocera che è ricchissima e vive sola e indifesa in via Roma 65,terzo piano,seconda porta!

Due marescialli dei Carabinieri stanno parlando dei loro appuntati:
- Guarda, io ho un appuntato che è di un'imbecillità rarissima, non so se esista qualcuno di più idiota di lui al mondo..
- Beh, ti giuro che il mio appuntato non può essere battuto quanto a stupidità, e te lo dimostro subito. APPUNTAAAATOOOOOOO!
L'appuntato del secondo maresciallo arriva:
- Maresciallo, sono ai vostri ordini.
- Appuntato, fatemi una cortesia. Vi dò questi cinque Euro: andatemi a comperare, per favore, della corrente elettrica.
- Agli ordini, signore.
L'appuntato se ne va, ed il maresciallo si rivolge al collega:
- Hai visto? Una stupidità imbattibile.
- Eh, aspetta di vedere il mio! APPUNTAAAAATOOOOOO!
Arriva l'appuntato del primo maresciallo:
- Eccomi, maresciallo, pronto ad obbedire. Cosa comandate?
- Appuntato, per favore, andate a casa mia, e vedete se ci sono, perché non mi ricordo più se sono rimasto a casa o no.
- Certo, signore. Vado e torno,
L'appuntato del primo maresciallo se ne va, quindi.
- Davvero incredibile...- commenta il secondo maresciallo.
Per la strada, i due appuntati si incontrano. L'appuntato del secondo maresciallo si rivolge al primo:
- Certo che il mio maresciallo è davvero un idiota di rarissima imbecillità. Guarda qui: m'ha dato cnque Euro per andare a comperargli la corrente elettrica... ma oggi è domenica ed i negozi sono chiusi!
- Ah, guarda, è niente in confronto al mio. Mi ha fatto venire in ufficio in sua presenza per mandarmi a casa sua a vedere se sia là, perché non si ricorda dove si trovi... Ma, dico io, non gli bastava fare una telefonata a casa?

In una caserma di Carabinieri.....
L'appuntato corre in preda al panico nell'ufficio del Maresciallo. Ansimante e col fiatone si rivolge al superiore:
- Maresciallo abbiamo un grosso problema! Il deposito, dove cataloghiamo tutti i fascicoli delle indagini, trabocca di scartoffie e non e' più possibile accedervi!
Il Maresciallo rimane turbato dalla notizia e comincia a pensare per risolvere l'annoso problema.
Dopo estenuanti minuti sentenzia:
- Appuntato ho deciso! Prendete tutti i fascicoli e bruciateli. In questo modo faremo spazio!
L' appuntato guarda il Maresciallo e, con occhi brillanti, commenta:
- Maresciallo idea fantastica!
L'appuntato fa per chiudere la porta, ed avviarsi verso le scale, quando sente la voce del Maresciallo:
- Appuntato ovviamente prima di bruciare tutto, per sicurezza, facciamo le fotocopie di ogni foglio!

La parola "profumo" non contiene la lettera E perché essenza.

Un tizio va al ristorante ed ordina dell'arrosto di tacchino. Gli viene portato, ma la pietanza è durissima: quasi non si riesce a tagliarla e sotto i denti sembra plastica. L'uomo protesta col cameriere:
- Questo tacchino è immangiabile! Dove diavolo l'avete preso?
- Dove prendiamo tutti gli atri tacchini, signore: da una scarpina.

Tu non sei astemio, mi sa...

In realtà sì… ma ho letto abbastanza sbronze ciminiane

Alta società. Nella magione di una nobildonna, non attempata ma piacente, intendiamoci, la padrona di casa sta sorbendo il tè con altre signore del jet set elegante.
D'improvviso, la figlioletta della padrona di casa, sei anni, entra nella stanza e rileva, trafelata:
- Mamma,mamma, nella stanza della nostra giovane e bellissima cameriera, c'è un uomo nudo!
Shock generale.
-Scherzo, scherzo! - se la ride la piccina, - Nella stanza della cameriera di nudo c'è solo papà!!!!

In Lombardia, si stanno diffondendo sempre più le coltivazioni di un nuovo agrume, chiamato agrigentotto. Se non vi pare credibile, chiedetevi allora come sia possibile che da secoli in Sicilia coltivino un agrume che si chiama bergamotto.

Un anziano fedele si reca in chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
-Padre, mi ascolti...io ho molto peccato...
-Dimmi,figliolo, che cosa hai fatto?
-Sa, ho tenuto nascosto in casa un ebreo quando c'era la Seconda Guerra Mondiale...
-Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
-Beh, sì, padre...Questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
-Questo non è bene, figliolo. E dimmi, quanto gli hai chiesto?
-Centomila lire al giorno...
-Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, rimane il fatto che gli hai salvato la vita...Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti.
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e torna al confessionale:
- Padre, che pensa, è il caso che glielo dica che la guerra è finita?