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- Io me la cavo sempre - disse la corda.

Tre persone sono alle porte del paradiso.
-Buongiorno San Pietro. Prima di entrare volevo fare una richiesta: noi amiamo molto le macchine e mi chiedevo se ne potessimo avere una qui.
-Va bene, ma il lusso del mezzo dipenderà da quante amanti avete avuto in vita.
-Io ne ho avute 5.
-Allora ti spetta una panda nuova.
-Io ne ho avute 20.
-Allora ti meriti una 500 rotta del '96
-Io ho sempre amato solo mia moglie.
-Allora avrai una Ferrari.

Tempo dopo i tre si reincontrano:

-Ragazzi, ho delle brutte notizie.
-Ti si è rotta la Ferrari?
-No, ho visto mia moglie su un triciclo scassato!

Tre persone sono alle porte del paradiso.
-Buongiorno San Pietro. Prima di entrare volevo fare una richiesta: noi amiamo molto le macchine e mi chiedevo se ne potessimo avere una qui.
-Va bene, ma il lusso del mezzo dipenderà da quante amanti avete avuto in vita.
-Io ne ho avute 5.
-Allora ti spetta una panda nuova.
-Io ne ho avute 20.
-Allora ti meriti una 500 rotta del '96
-Io ho sempre amato solo mia moglie.
-Allora avrai una Ferrari.

Tempo dopo i tre si reincontrano:

-Ragazzi, ho delle brutte notizie.
-Ti si è rotta la Ferrari?
-No, ho visto mia moglie su un triciclo scassato!

Si vede che la donna lo amava assai suo marito...
Ma proprio tanto! 

Tre persone sono alle porte del paradiso.
-Buongiorno San Pietro. Prima di entrare volevo fare una richiesta: noi amiamo molto le macchine e mi chiedevo se ne potessimo avere una qui.
-Va bene, ma il lusso del mezzo dipenderà da quante amanti avete avuto in vita.
-Io ne ho avute 5.
-Allora ti spetta una panda nuova.
-Io ne ho avute 20.
-Allora ti meriti una 500 rotta del '96
-Io ho sempre amato solo mia moglie.
-Allora avrai una Ferrari.

Tempo dopo i tre si reincontrano:

-Ragazzi, ho delle brutte notizie.
-Ti si è rotta la Ferrari?
-No, ho visto mia moglie su un triciclo scassato!

Oddio anche questa l'ho vista proprio oggi su peratoons! Abbiamo i tempi barzellatori sincronizzati!

In libreria.
- Buongiorno, cercavo il manuale "L'onestà in politica".
- Terzo piano, quarto scaffale a destra, reparto fantascienza.

moise kean

moise kean

Nel senso che la sua espulsione è da fantascienza?

- Don Celeste aveva studiato dai frati e non era riuscito a togliersi quel fastidioso accento di Canosa !
- Spesso in chiesa durante il sermone Domenicale era fonte d'imbarazzo tra i fedeli.
- Don Celeste! Don Celeste frequenti un corso di dizione lo aveva ammonito più volte la curia.
- Domenica di Quaresimale e Don Celeste stava ripetendo il sermone della montagna come un libro stampato: Beati i mansueti perché erediteranno la terra, Beati i poveri perché di essi è il regno dei cieli.
- Tutti ne erano ammirati.
- Non abituato a tutta quella attenzione Don Celeste si scordo' della dizione e concluse il suo discorso dicendo: " Perché è stato detto non di solo "pane si può vivere...

Una donna dallo psichiatra.
- Dottore, ogni notte mio marito mi dice: "Dora, ti amo", "Dora, sei la mia vita", "Dora, non posso fare a meno di te"
- E allora? E' normale, è suo marito, no?
- Ma io mi chiamo Marta.

- Un pullman di suore diretto verso Lourdes fece un incidente stradale.
- Naturalmente andarono tutte in Paradiso !!
- Vennero accolte dal bellissimo arcangelo Gabriele e da San Pietro.
- Arcangelo chiese :
- E' solo una formalità ma coloro che sono ancora degne di indossare un abito bianco facciano un passo avanti !!
- Ci fu' un momento di imbarazzo perché solo nove suore su dieci fecero un passo avanti".
- San Pietro disse all'angelo: Cosa ne facciamo della suora sorda ?

- L'educazione Civica è stata introdotta nelle scuole nel 1993.
- Papà!!!
- Papà dice Alfonsino che cos'è la maggioranza" politica" ?
- La maggioranza politica e sei ancora piccolo per capire e quella cosa nella quale se ci sono due persone che non conoscono la strada e una' sola che conosce la via giusta, porta tutta la Nazione a cadere in un fossato."

Cosa fa un cane farmaceutico?
Abbayer.

Al concessionario.
- Di che colore vuole la sua Vespa?
- Bruno.

Tra agenti di borsa.
- Ho trovato come rivoluzionare il mercato dei cambi!
- Ah, sì? E come?
- Progettando un nuovo tipo di frizione!

- La maestra a scuola.
- Alfonsina che cosa è la " Meritocrazia ?
- Papà dice sempre che la meritocrazia e quella cosa con cui se sei bravo con le parole come fossero mattoncini lego diventi primo ministro o presidente del Consiglio e sei sulle prime pagine di tutti i giornali.
- Mentre se sei un bravo professore, un grande scienziato o un genio della chimica al massimo occupi le ultime pagine degli stessi giornali, quelle che si usano come lettiera per o gatto !!