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- Per favore, dammi dell'insetticida.
- Insetticida, insetticida, insetticida!

- Per favore, dammi dell'insetticida.
- Insetticida, insetticida, insetticida!

Diciamo che questa battuta la puoi adeguare con qualsiasi cosa, del tipo:

"Dammi del salame!"

"Salame, salame, salame!"

In stile jacovittiano... 

Un gorilla ubriaco entra in un bar.

Dopo aver buttato giù un tavolino, si aggrappa al bancone e dice:
“Una birra.”

Il barista, preoccupato, risponde: “no, per oggi basta.”

Il gorilla, indignatissimo, risponde: “perché, insinui che IO sono ubriaco? Ti sembra da persona sobria vedere un gorilla che parla?”

Come paga il musicista?
In cAntanti

- Come va al corso di umiltà?
- Benissimo: sono il primo della classe!

Un tizio esce da un caffè.
Splash.

Pioveva.

Come si chiama la capitale dell'Ungheria quando salta la luce?

Buiopest.

Un tale si vanta delle qualità del proprio cane.
 
"È talmente intelligente che, se gli dai dei soldi e gli dici di comprare delle sigarette, lui ti ignora perché sa che il fumo nuoce alla salute!"





Sempre la stessa persona riguardo allo stesso cane: "è tanto intelligente che, se gli chiedi quanto fa due più tre, lui non ti risponde perché sa che ci puoi arrivare per conto tuo!"

Sempre lo stesso tizio:
“Quando entra un ladro in casa, il mio cane non abbaia né morde, perché questo sarebbe quello che il ladro si aspetta…”

Dal medico.
- Lei ha un polso decisamente brutto...
- Non se ne preoccupi, dottore: di solito vado in giro con le maniche lunghe!

Un politico muore, e San Pietro, nell'accoglierne l'anima, gli fa una proposta:
- Siccome di politici in paradiso ne vengon pochissimi, non sappiamo bene dove metterti: quindi, ti farai 24 ore all'inferno, poi 24 in paradiso, e sceglierai tu dove andare.
Il politico viene quindi portato all'inferno, dove trova amici e colleghi morti prima di lui, in un bel campo da golf dove giocano allegramente, perché Satana si rivela un grande compagnone, amichevole e bonario. Poi si presentano anche ragazze bellissime e disponibili che si uniscono al gruppo. A pranzo gli portano aragosta e caviale, e brindano a champagne.
Le 24 ore passano piacevolissime, poi l'uomo viene portato in paradiso tra i beati, dove cantano le lodi di Dio insieme agli angeli, discutono di filosofia, mangiano carbonara e arrosto, e bevono vino.
Passano anche queste 24 ore, poi al politico viene chiesto di scegliere:
- Guardate, in paradiso mi sono trovato bene, ma all'inferno ci sono tutti i piaceri possibili: scelgo l'inferno.
Satana lo porta giù, e lo mette con tutti i suoi amici in una sala delle torture, dove gli spezzano le ossa, lo squartano, lo bruciano, lo frustano ecc ecc!
- San Pietro, ma che significa? L'altro giorno l'inferno era tutta un'altra cosa! Era bellissimo, adesso invece è un luogo di tortura totale!
Satana interviene:
- L'altro giorno eravamo in campagna elettorale, ma adesso hai votato!

Metodo sicuro per rovinare l'infanzia a chiunque: sapete che un corridore della strada in velocità supera di poco i trenta chilometri all'ora, mentre un coyote arriva tranquillamente a oltre 60?

Un miliardario prende un aereo che fa un incidente e muore. (Il miliardario, non l'aereo. Gli aerei non sono vivi e dunque non possono morire.)


La compagnia aerea manda un rappresentante a dare un risarcimento all'unico parente del miliardario, il fratello; un poveraccio, in confronto al defunto.


Il rappresentante dice: "chieda qualsiasi cifra."

"Un milione!"

"Ma un milione è il valore solo dei vestiti che suo fratello indossava durante l'incidente!"

"Eh, ma adesso sono vestiti usati."

"Ho un pessimo senso dell'orientamento..."
"CHI SEI E COME SEI ENTRATO IN CASA MIA!?"

Un contadino dispone le proprie galline in tre pollai in base alla loro età.

Passa davanti al pollaio con le galline più giovani e sente: "coccodè, coccodè..."

Passa davanti a quello con le galline non tanto giovani, ma neanche tanto vecchie, e sente:"coccodè, coccodè..."

Passa davanti a quello con le galline più vecchie e sente:"buon brodo, buon brodo..."