Papersera.net

- Perché pensi che i vostri genitori vogliano più bene a tuo fratello che a te?
- Perché mi hanno chiesto di organizzare una festa a sorpresa per il suo compleanno.
- E quindi?
- Io e mio fratello siamo gemelli...

- Amore, ti svelo un segreto solo per noi due: aspetto un bambino...
- Amore, anch'io ti rivelo un segreto solo per noi due: sono sterile...

Due carabinieri incontrano il parroco, che cammina zoppicando, e gli domandano:"Don, tutto bene?"
"Sì, sì. È solo che prima ho sbattuto il ginocchio contro il bidet e mi fa male la gamba"
I carabinieri annuiscono, ma appena il prete se ne va, uno sussurra all'altro:"Ma che cos'è un bidet?"
E l'altro:"Ah non chiederlo a me. Sono anni che non vado in chiesa"

(Me n'è tornata in mente una vecchissima. Spero che non sia già stata scritta da altri utenti)

Due carabinieri sono preoccupati perché entrambe le loro mogli vogliono delle scarpe di coccodrillo. Discutono un po' e infine decidono di partire insieme per l'Africa per procurarsi le scarpe ambite dalle loro signore.
Trovano un cacciatore esperto che li guida, guadagnano il Nilo e riescono facilmente a catturare un coccodrillo. Però per loro quell'esemplare non va bene, quindi lo rilasciano in acqua.
Poco dopo ne acciuffano un altro, ma anche quello non è adatto e lo liberano.

Vanno avanti a catturare e rilasciare coccodrilli fino a tarda sera, quando uno dei due, spazientito, esclama:"Ora basta! Il prossimo è l'ultimo! Se anche questo è senza scarpe..."

Io ne ho una sui poliziotti:

Ad una coppia di poliziotti è stato attribuito l'ingrato compito di sorvegliare in sala reparto, nell'ospedale cittadino, un carcerato che dalla sera precedente soffriva di tremende coliche. Una volta giunti due infermieri il povero malato non smette di lamentarsi e, anzi, i suoi dolori aumentano ancora di più; uno dei due infermieri, allora, ritiene giudizioso offrire al paziente un siero, per lenirne i dolori.
-Lo sediamo?- chiede allora l'approvazione ai due poliziotti.
Quelli si guardano attorno confusi.
-Ma non ci sono le sedie.

Questa in verità non è davvero una barzeletta, è tratta da un'esperienza personale😂

"Pregiato insaccato dalla forma allungata, magnificamente tritato a fine pasta bianca e rossa, perfettamente miscelato e stagionato, dall'inconfondibile profumo e dall'ineguagliabile gusto, vi porgo i miei rispetti ed omaggi affinché mi permettiate di appoggiare e di muovere la mia lingua sopra di voi."
Abbiamo appena fornito un significativo ed emblematico esempio di salamelecco.

A Londra piove a dirotto. Un nobiluomo se ne sta rintanato nel suo studio a leggere il Times.
A un certo punto il maggiordomo entra e lo informa:"Milord, il Tamigi è in piena"
"Ah va bene. Grazie, Jeeves" risponde lui e continua a leggere.

Continua a piovere e dopo un po' il maggiordomo entra nuovamente per avvisarlo:"Milord, il Tamigi ha rotto gli argini"
"D'accordo, d'accordo. Grazie, Jeeves" e ritorna a leggere.

Poco dopo, il maggiordomo riapre la porta:"Milord, il Tamigi."

- Mia moglie dice che il nostro cane è il migliore della Terra, perché mangia, dorme, sta comodo sul divano e non disturba mai nessuno.
- Accidenti, il tuo cane fa le stesse cose che faccio io, però mia moglie mi dice che sono un fannullone!

Un tale si sta facendo una birra ad un bar di transito, quando entra un cane che si siede al bancone e abbaia tre volte. Il barista allora gli serve un Martini shakerato con due olive, quindi il cane se lo beve, paga e tranquillo se ne va.
L'avventore guarda stupefatto il barista:
- Ma... Ma non è strano quel che ho appena visto?
- No, signore: da queste parti è tradizione da sempre quella di mettere due olive nel Martini.

- Perché hai comprato un portafoglio impermeabile?
- Perché ci voglio mettere il denaro liquido.

Squilla il telefono alla reception dell'hotel.
-Pronto, hotel Albergo, come posso aiutarla?
-Giampierguglielmughi, è lei di turno?
-Sì, direttore, ha bisogno?
-Mi dica: negli ultimi venti minuti, ha chiamato qualche idiota?
-No, signore. Negli ultimi venti minuti lei è il primo.

Saggezza divorzista.
- Quando un uomo e una donna si separano e divorziano in aperto conflitto, nella maggior parte dei casi la colpa è di tutti e tre.

-Maresciallo, non importa quante volte si cade, ma quante ci si rialza!
-No, signor mio: non funziona così l'alcoltest...

Tra liceali.
- Ho scritto un tema su mio zio.
- È una persona interessante?
- No: è che a casa non abbiamo un tavolo.

Se volere è potere, volare è potare?