Barzellette

[IvanGiovane MarmottaMessaggi: 151Yuk Yuk! Posizione: Nova Milanese Registrato (2)]

Ma se una gallina cova rancore, poi nascono pulcini inca@@ati?

[BoeOmbronautaMessaggi: 763 Registrato (1)]

"Tu non ti ricordi mai niente!".
"Non è vero, fammi una domanda".
"Quand'è il mio onomastico?".
"Ehm... aspetta, com'è che ti chiami?".

[Paper Bat 82Pifferosauro UranifagoMessaggi: 450il "PIMPA" l'uomo che sussurrava ai cammelli" Posizione: tramite Papersera@mobile Registrato]

- Uno Scozzese che litiga con un pugliese.
- Sul più bello l'enorme scozzese mezzo ubriaco afferra l'italico meridionale per il collo.
- Less ! Less!! ... Less!!!
- Inutile che continui a chiamere il cane i kill you lo stesso.

[OswaldTheLuckyRabbitSceriffo di ValmitragliaMessaggi: 267Nichilista cronico e pessimista patologico Posizione: Rifiutolandia Registrato]

Questa forse è pesante

Spoiler

Perché un fascista odia avere conti?
Perché sono sempre in rosso

[chiudi]

[OswaldTheLuckyRabbitSceriffo di ValmitragliaMessaggi: 267Nichilista cronico e pessimista patologico Posizione: Rifiutolandia Registrato]

Non so se posso considerarla come una barzelletta, mi sono ispirato a Nonciclopedia per lo stile

Spoiler

Bum Bum Ghigno è un personaggio dei fumetti Disney creato dal fumettista italiano Marco Mazzarello nel lontano 1911. Vicino di casa del tenente Pico de Paperis soprannominato Basettoni, ne rappresenta l'opposto caratteriale: è bello, simpatico, attraente, umile e gentile e disprezza Basettoni perché si ritiene migliore di lui in tutto e per tutto. Ha un fratello maggiore di nome Kranz che è l'esatto opposto di lui: è un uomo povero, sfortunato e poco attraente e questo spiega il perché Bum Bum disprezza Pico, gli fa ricordare il fratello

[chiudi]

[Paper Bat 82Pifferosauro UranifagoMessaggi: 450il "PIMPA" l'uomo che sussurrava ai cammelli" Posizione: tramite Papersera@mobile Registrato (2)]

Le edicole si possono ancora salvare vuoi mettere un giornale appena stampato ha lo stesso odore del pane appena sfornato.

Un mio amico di scuola prendeva al bar una pizzetta e leggeva il corriere della sera.
Io la gazzetta dello sport.
Dopo un po'  un giorno uggioso mi disse sbuffando: "non sono mai riuscito a capire come la gente faccia a morire in ordine alfabetico"

[Tuta_Pifferosauro UranifagoMessaggi: 394 Posizione: Cucuzzolo del Misantropo Registrato (3)]

(Barzelletta su Gesù. Spero che non risulti offensiva per nessuno)

Il signor Bencivenga, che possiede una fabbrica di chiodi, decide di farsi fare una pubblicità per la tv.
L'agente pubblicitario lo assicura che ha già un'idea geniale. Si mette al lavoro e dopo qualche tempo avvisa il signor Bencivenga su quale canale sintonizzarsi per vedere lo spot, che andrà in onda quella sera. E così fa il signor Bencivenga, che si piazza davanti allo schermo.

Ecco la pubblicità: campo lungo sul Calvario. Gesù, i ladroni e i legionari stanno salendo (il signor Bencivenga già si mette le mani nei capelli).
Arrivati in vetta, un Romano prende un chiodo. Primissimo piano sulla testa del chiodo: si legge chiaramente "Bencivenga". Il legionario lo getta via, poi prende un altro chiodo senza scritte e usa quello per crocifiggere Gesù.

Il signor Bencivenga è disperato:"Ma come?! Devono fare pubblicità ai miei chiodi, e invece li buttano via?!"

La scena si ripete due volte: i legionari scartano tutti i chiodi Bencivenga ed usano chiodi anonimi. Quindi issano la croce, ma dopo un attimo ecco che inizia a barcollare, Gesù si stacca e casca di faccia.
Primo piano sul volto del Signore, che alza la faccia da terra e dice:"Senza chiodi Bencivenga, non c'è Cristo che tenga!"

[camminatadisneyGiovane MarmottaMessaggi: 133Muori, malnato! Muori! Muori! Posizione: Pisa Registrato]

(Barzelletta su Gesù. Spero che non risulti offensiva per nessuno)

 


Offensiva magari no. Fastidiosa forse si.

Per sensibilità personale, io lascerei da parte l' umorismo a sfondo religioso a patto che non servisse a ingenerare riflessioni più profonde.

Rimanendo invece sul banale, come in questo caso, si rischia di fare la figura di quell' arzillo vecchietto di destra, vistosamente tinto, che nei consessi internazionali fino a qualche anno fa sfoderava un umorismo del genere, ammiccando e dando di gomito.
Anche no. 

[MBGran MogolMessaggi: 696Donrosiano Registrato]

Osteria Daj'e-via
Un cliente, mezzo ubriaco, fa a un altro:
-Mi scusi, lei è irlandese?
E quello, anch'egli non proprio sobrio, gli fa:
-Sì
-Anch'io!
-Quale singolare coincidenza!
Detto ciò, l'uomo si volta verso il bancone e ordina bue boccali di whiskey irlandese. Mentre beve, l'uomo che ha ordinato scruta ancora l'altro e gli dice:
-L'accento, le posture, i movimenti tuoi... ma non è che sei di Dublino?
-Of course
-What a coincidence! Barman, give us...
E l'oste, leggermente alterato, esclama:
-Guarda, io so solo l'italiano e il romano, vedi 'n po' te!
-D'acordo, dacci quindi, altro whiskey.
-Hey, lei per caso stava nella High University School?
-Ma certo!
-Fa' ordinare me allora! Altre due bottiglie di whiskey!
Il barman, leggermente scocciato, fa:
-Oh, queste me le pagate tutte, eh?
-Of course!
-Ah, com'ho detto a quell'altro...
-Sì, sì, l'ho sentita, barman!
-Ahó, io so' oste, mica er "bàrmen" tuo!
-Mi scusi, comunque ha capito!
Mentre l'oste serve le birre, entra un maresciallo e fa all'oste:
-Ohè, Beppe, come va?
-Oh, Lucia', quanto tempo!
-Eh, mesi, so' stato all'estero, c'hai novità?
-Macché, qui ce stanno solo li du' gemelli O' Brian ubriachi com'ar solito!

[Tuta_Pifferosauro UranifagoMessaggi: 394 Posizione: Cucuzzolo del Misantropo Registrato]

Il signore balbuziente:<<Do-do-dottore, io-io sto impazzendo, sto per avere un-un esaurimento nervoso. Io ho un p-p-po-pollaio con cento galline: tu-tu-tutte le mattine apro e faccio "Co-co-co-co-cò!" e van tutte fuori. P-poi la sera le chiamo e faccio "Pi-pi-pi-pi-pì!" e van tutte dentro. M-ma ce n'è una... L-le-lei non mi ascolta mai! Mi-mi-mi fa impazzire! Io-io la chiamo, lei sta lì fuori a guardarmi e no-non entra mai. L-le altre entrano nel pollaio e lei st-sta-sta lì. A-a-allora la guardo e le dico:"Insomma, basta! Tu mi hai proprio rotto i co-co-co-co-co..." e van tutte fuori!>>

[MBGran MogolMessaggi: 696Donrosiano Registrato (2)]

Osteria Daj'e-via
Il maresciallo all'oste: Oh, Beppe, che, me dai du' 'bicchieri de prosecco?
-Subito!
Il giorno dopo...
-Oh, me fai altri du' bicchieri de prosecco
-'a bbene, 'a bene!
Il giorno dopo
-Du' bicchieri...
-...de prosecco, nevvero? Prima dimme, ma perché da quando sei stato via me chiedi sempre due bicchieri di prosecco?
-Sai, so' stato a Torino, e lì ho ritrovato, pensa tu, 'n amico che non vedevo dalle elementari. Ce siamo rivisti, e avem'ordinato du' prosecchi, uno pe' ciascuno! Così lui m'ha detto di berne sempre due di bicchieri de prosecco, uno per me e uno per lui, e che lui farà 'ltrettanto!
'Acc...! Guarda te se nun me commuovevi! Eran' anni che nun piagnevo!
Ma il giorno dopo il maresciallo ordina un sol bicchiere di prosecco.
-Che è successo all'amico tuo? Non sarà defunto!
No, so' io ch' ho smesso de bere.

[MBGran MogolMessaggi: 696Donrosiano Registrato]

Osteria Daj'e-via
DRIIN
Il maresciallo prende il telefono e risponde:
-Pronto, Colonnello?
-Maresciallo, so' annato a vedé l'ufficio tecnico o come se chiama, chiedendo di eventuali guasti, perché dicono che non so mai niente de ciò che succede. M'hanno detto che 'n autovelox nun funziona bene, quindi ho pensato di mandar qualcuno a controllare le auto troppo veloci ar posto suo.
Il colonnello dà quindi il nome della via ove il maresciallo si reca di gran carriera. Il maresciallo sta nascosto fra i cespugli nella sua auto e và nella strada ogni volta in cui un'auto passa superando il limite per poterne leggere la targa.
Passano in totale cento ventitré auto!
Il maresciallo torna a casa, quando gli telefona il maresciallo.
-Oh, sai cos'ho scoperto?
-Pendo dalle sue labbra.
-Pensa: l'autovelox funzionava, solo che c'era un ritardo di pochi secondi per le foto: cose da nulla, naturalmente!
Conclusa la telefonata, il maresciallo fa in mille pezzi il foglio sul quale si era segnato le targhe e lo getta nel cestino.
Due settimane dopo il maresciallo apre la cassetta postale: centoventitré multe!