Papersera.net

un minuto di silenzio!


                     [smiley=bush.gif]

Tre amici sono al bar. Il primo è molto triste:
"Sapete, ragazzi, temo che mia moglie mi tradisca con l'idraulico."
"E perché?"
"L'altra sera cercavo le pantofole, ho guardato sotto il letto e ho trovato un rubinetto."
Qualche giorno dopo, sempre al bar, il secondo dice:
"Sapete, ragazzi, temo che mia moglie mi tradisca con il meccanico."
"E perché?"
"L'altra sera cercavo le pantofole, ho guardato sotto il letto e ho trovato una chiave inglese."
Qualche giorno dopo è il turno del terzo amico:
"Sapete, ragazzi, temo che mia moglie mi tradisca con un cavallo."
"Un cavallo? E come sarebbe a dire, scusa?"
"L'altra sera cercavo le pantofole, ho guardato sotto il letto e ho trovato un fantino!"

avvocato mode on

beh, possiamo dire che finalmente Pippo non è più triste


avvocato mode off



 [smiley=arrampicaSpecchi.gif]

Non l'ho capita... Chi sarebbe il Pippo non più triste, scusa, visto che si parla di Pippa?

Vabbè, detta così è più comica delle mie battute...

Mi è stato chiesto qualche colmo... provvedo subito!

Da chi? Così giusto per sapere :

indovina  [

è che i colmi che ci sono su toolino mi son sempre piaciuti....

Scatenati allora!

http://www.colmodeicolmi.com/

Ti adoro!!!! lo metto subito tra i preferiti....

Non l'ho capita... Chi sarebbe il Pippo non più triste, scusa, visto che si parla di Pippa?

Vabbè, detta così è più comica delle mie battute...

C'ha poco da stare allegro; la tipa ha bellamente affermato che il suo uomo ideale è:
- ricco
- bellissimo
- fedele
- ha un palazzo a Kensington
- un castello in campagna

Domanda: Da quando c'è bisogno di tutto questo per farsi una pippa?

Tre amici sono in trattoria al tavolo. Uno dei tre allunga l'occhio sul cliente dirimpettaio e nota qualcosa di molto strano...
"Ragazzi, il tizio che mangia gli spaghetti alla carbonara dietro di voi... beh, non ci crederete ma... è Gesù!"
"Seeh, come no!"
"No, no, sono certo: è lui! E ve lo dimostro subito!"
Si alza da tavola, si avvicina all'avventore, e gli chiede:
"Scusate, voi siete... Gesù ritornato?"
"Sì, buon uomo: volete chiedermi qualcosa, visto che siete un credente?"
"Beh, se potete, io ho un dolore alla spalla destra, i tendini molto malridotti..."
"Non aggiungete altro." Gesù tocca l'uomo e questi guarisce. Lodando Dio torna al tavolo: "Ragazzi, che vi avevo detto? È Gesù, e mi ha guarito la spalla!"
Gesù riceve la sua bistecca, mentre il secondo uomo si alza da tavola, si avvicina all'avventore, e gli chiede:
"Scusate, voi siete... Gesù ritornato?"
"Sì, buon uomo: volete chiedermi qualcosa, visto che siete un credente?"
"Beh, se potete, io ho il nervo sciatico semidistrutto, e quindi, se voleste..."
"Non aggiungete altro." Gesù tocca l'uomo e questi guarisce. Lodando Dio torna al tavolo: "Ragazzi, che vi avevo detto? È Gesù, e mi ha guarito la gamba!"
Gesù continua a pranzare, in attesa che il terzo arrivi. Ma il terzo non s'alza. Gesù è molto sorpreso, ma finisce il suo pranzo. Prende il conto, si alza per andare a pagare, e, nel farlo si avvicina al tavolo dei tre. Fa per mettere la mano sulla spalla del terzo, quando questi lo stoppa:
"Lasciate stare, mio Signore. Ho l'invalidità, l'accompagnamento, la pensione..."

Pierino entra dal macellaio e gli sbatte una bistecca sul bancone.
- Mio padre ha detto che con questa fettina si possono risuolare le scarpe!
- Ah, e perché non lo ha fatto? - lo schernisce il macellaio.
- Ci ha provato, ma non gli entravano i chiodi!

cosa fa un tenore che sbaglia due volte nella stessa opera ???

Bistecca

Beh, allora ve la state chiamando...

Due mucche la sera accendono un fuoco e iniziano a cenare attorno a esso.
Insomma, bivaccano.

[...]
"Lasciate stare, mio Signore. Ho l'invalidità, l'accompagnamento, la pensione..."

Eh, eh, eh, mi ricorda una delle scene più belle di brian di nazareth
E mi viene in mente anche una barzelletta sullo stesso tema (forse un po' vecchia ma vabbeh):

Palestina anni 30 d.c. o giù di lì. Gesù è stanco, tutti i giorni a fare miracoli, con la gente che lo assedia per avere una grazia, gli storpi che vogliono camminare, i lebbrosi che vogliono guarire, i morti che vogliono resuscitare, insomma un inferno! Alla fine si decide, chiama san pietro e san giovanni, i suoi fidi collaboratori e li avvisa.

Gesù: "Ragazzi, io non ce l'ha faccio più, ho bisogno di staccare, mi prendo una vacanza, vado a pesca sul lago di tiberiade, ci vediamo la settimana prossima!"
San P.: "Ma gesù non puoi andartene così, cosa diciamo a tutti quelli che verranno nei prossimi giorni? Vengono soltanto per te! Non puoi lasciarci così"
Gesù: "Rimandateli a casa, ditegli di tornare dopo, insomma arrangiatevi!"

Pietro e Giovanni rimasti soli l'indomani mattina si ritrovano con la solita folla questuante e decidono di non deluderli in ogni caso

G.: "Ma sei sicuro Pietro?"
P.: "Certo che sì, che ci vorrà a fare qualche miracolo, poi sono anni che assistiamo gesù, avremo imparato qualcosa o no? E poi se li mandiamo via a chi le vendiamo tutte le medagliette, le magliette e i ricordini? Fidati di me!"

Pietro si affaccia alla folla.
P.: "Ascolate fedeli, oggi Gesù è impegnato altrove..."
Folla.: "NOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH HH!"
P.: "... ma i miracoli si terranno lo stesso!"
Folla.: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!"
P.: "Avanti il primo, come ti chiami?"
Si avvicina uno con le stampelle: "giacobbe"
P.: "Qual è il tuo desiderio Giacobbe?"
"Vorrei tornare a camminare normalmente"
P.: "Bene Giacobbe, allora vai dietro il muro del pianto e prega più intensamente che puoi! Avanti un altro, come ti chiami?"
Si fa avanti un altro tizio: "D-d-davide"!
P.: "E tu che grazia chiedi davide?"
"V-v-voglio pa-pa-parlare n-n-normalmente"
P.: "Vai dietro il muro del pianto davide e prega!"
"E preghiamo tutti noi insieme Per i nsotri due fratelli sventurati!"
Folla: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIII! PREGHIAMOOOOOOOOOOOOOO!"
P.:"E ora.... nel nome del nostro padre... Giacobbe! Getta le tue stampelle!"
Si vedono le stampelle di giacobbe volare oltre il muro e ricadere davanti la folla.
Folla:" OOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHH HH! MIRACOLO! MIRACOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
P. (tutto tronfio ed orgoglione): "Ora... Davide! Dì qualcosa!"
Davide: "Gia-gia-giacobbe s-se n'è cascato!"

"Dottore, dottore, ho la dissenteria!"
"Ha provato con il limone?"
"Sì, ma, appena lo tolgo, mi ritorna..."