Papersera.net

- Gentile signora, sareste così cortese da aiutarmi ad aprire questo cancello, per favore?
- Oh, come si può dire di no a un bambino tanto educato? Guarda, si fa così! La prossima volta potrai fare da solo, vedrai!
- Certo, non appena la vernice sarà asciutta!

L'amministratore di condominio suona alla porta dell'appartamento di Pierino:
"Salve, signora. Dietro incarico dei condomini, eccole i soldi: adesso mi dia il pianoforte di Pierino!"

Pierino chiede:
"Mamma, come sono nato io?"
"Ti ha portato la cicogna!"
"E il papà?"
"L'han trovato sotto un cavolo."
"E il nonno?"
"L'han trovato sotto un fungo."
Pierino annota sul diario: "Da tre generazioni qui non c'è un parto normale!"

Questa probabilmente l' ho letta al liceo o università.
Mi era piaciuta tanto che l' ho ritagliata, incollata su un cartoncino e conservata.
Qualcuno può individuare grazie alla cornicetta da dove viene?
Potrebbe essere Domenica del corriere o cose tipo Grand Hotel e simili riviste di fotoromanzi,
o una rivista di enigmistica.

- Appuntato, ma quanti bernoccoli! Che avete fatto?
- Uh, ho urtato contro il palo di un divieto di sosta.
- Però sembra che vi abbiate urtato contro molte volte...
- Beh, sotto c'era scritto "continua"!

- Appuntato ma... perché camminate così? Avete avuto un incidente?
- Ah, maresciallo! Sono caduto dalle scale e mi devo essere rotto molte ossa! Se mi tocco la testa, così aahh, che dolore! Ma, se mi tocco la cassa toracica... aaah, peggio! Se mi tocco le braccia... UUUH vedo il firmamento! E se mi tocco le gambe AAARGH... mi sembra di morire!
- Appuntato... vi siete rotto il dito!

La pera e la mela stanno giocando a briscola. La mela sta pensando da un po' al da farsi. La pera: "Pesca!"

La pera e la mela stanno giocando a briscola. La mela sta pensando da un po' al da farsi. La pera: "Pesca!"

Questa me la faceva sempre un barista che si crede spiritoso e io non vado più al suo bar. Chiedo un succo e lui mi fa "che gusto?" e io "pesca" e lui "è uscito arancia!" (o ananas, o pompelmo o quel che è). Una volta può essere simpatica, tutte le volte no!

Questa me la faceva sempre un barista che si crede spiritoso e io non vado più al suo bar. Chiedo un succo e lui mi fa "che gusto?" e io "pesca" e lui "è uscito arancia!" (o ananas, o pompelmo o quel che è). Una volta può essere simpatica, tutte le volte no!

Verissimo: la battuta già fatta può essere ripetuta, ma mai sino a esagerare, altrimenti viene a noia e sortisce l'effetto contrario.

A proposito, qual è il pesce più veloce?
Il tonno Insuperabile!

Verissimo: la battuta già fatta può essere ripetuta, ma mai sino a esagerare, altrimenti viene a noia e sortisce l'effetto contrario.

C'e' chi per brillare in societa' si impone una rigidssima disciplina in proposito: al punto di non ripetere in pubblico la sera una battuta pensata (ma non detta a nessuno) al mattino, perche' non e' piu' originale e fresca d'improvvisazione (Mathilde de la Mole).

Il figlio di un generalissimo dell'arma ha appena compiuto diciotto anni e vuole parlare con il padre del futuro.
"Papà, posso parlarti un attimo?"
"Certo, figliolo."
"Papà, io vorrei continuare la tradizione di famiglia: tu sei generale dei Carabinieri, il nonno era maresciallo, il bisnonno anche... Insomma vorrei entrare nell'Arma anch'io!"
"Benissimo, figliolo!"
"Però... papà, insomma, che c'è di vero nelle barzellette sui Carabinieri?"
"Beh, figliolo, sai com'è. La gente ci vede come una grande famiglia e ci vuole bene. E racconta le barzellette per prenderci giusto un po' in giro, niente più. Poi, però, come in tutte le famiglie c'è una media, ci sono i geni, e ci sono quelli che..." per rendere l'idea il generale picchia con le nocche sul tavolo "knock knock!"
"Papà, hanno bussato!"
"Tranquillo, figliolo! Vado io!"

Il maresciallo è nel suo ufficio con il brigadiere dei Carabinieri; accende l'interfono e chiama l'appuntato, che arriva poco dopo.
"Appuntato", gli dice, "questi sono due euro per prendermi le sigarette, e questi sono due euro per due accendini. Andatemeli a prendere, per cortesia!"
L'appuntato scende, ma, come arriva sul portone, guarda prima una moneta e poi l'altra, e dopo mezz'ora è ancora lì.
Arriva il brigadiere e gli dice:
"Ma si può sapere perché ci stai mettendo tanto?"
"Eh, brigadiere, non mi ricordo quale sia la moneta per le sigarette e quale sia quella per gli accendini!"
"Cavolo, io non sono stato attento quando te le ha date... Dobbiamo tornare a chiederlo a lui."
Tornano indietro e:
"Scusate, maresciallo, ma non ci ricordiamo quali siano i soldi per le sigarette, e quali per gli accendini..."
"Siete due cretini, due idioti, due imbecilli! Dopo tutto questo tempo, come posso ricordarlo io?"

Vedendo gli ultimi post, sembra che abbia raccontato chissà quante barzellette sui Carabinieri. In realtà, le barzellette sull'arma sono giusto un paio.
Le altre sono storie vere!

Quanti biglietti dell'autobus possono essere rilegati in un carnet d'abbonamento?

Al massimo nove, perché dieci biglietti fanno un bigli-chilo! (vabbé, magari qualcuno non sarà d'accordo con le faccine ridanciane...)

Quanti biglietti dell'autobus possono essere rilegati in un carnet d'abbonamento?

Al massimo nove, perché dieci biglietti fanno un bigli-chilo! (vabbé, magari qualcuno non sarà d'accordo con le faccine ridanciane...)

Cioè ma allora vale tutto, anche scrivere che il contrario di accumulatori è sparpagliamucche e che il contrario di melodia è selotenga

E poi un classico del nonsense: dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale!