Papersera.net

Supponete di avere un figlio maschio di sette anni. Quale film Disney non dovreste mai fargli vedere?
Bambi.
Perché vostro figlio è un bambi-no.

Forza, chi ha il cervello più bacato del mio? Scusate, ma vengo ora da un pignoramento mobiliare con debitore scomparso...

Cioè, manco due giorni causa connessione internet saltata e il topic più lungo che mi tocca riprendere è questo.
Fate paura...

Per la scabrosità e la delicatezza dei temi trattati si avvisa che questa barzelletta è adatta ad una utenza di età superiore ai 14 anni...
 non è una barzelletta zozza ed è per questo che l'ho postata... ma se qualcuno potesse trovarsi a disagio non legga in modo particolare la parte "spoiler"

dopo tutti i doverosi avvisi eccovela!

C'è un nonno che non è autosufficiente e che quindi  deve essere continuamente assistito dai parenti.. un giorno che lo tengono in custodia i suoi due nipoti, decidono di fargli uno SCHERZONE! prendono una pastiglia blu e gliela fanno sciogliere nella minestra... Quando il nonno mangia la minestra non si accorge di niente, anzi "bona sta minestrina.. più bona del solito.. bravi!" Poi il nonno se ne va al bagno.
Dopo un po' torna e si è tutto bagnato i pantaloni all'altezza del cavallo.. insomma se l'è fatta sotto. I nipoti allora gli chiedono: "Nonno ma che è successo?" e lui "ma che ne so! Io so andato in bagno pe piscià... ho aperto i pantaloni.. l'ho tirato fuori... poi mi sono accorto che non era il mio e allora l'ho rimesso dentro!!"

- Papà, perché hai sposato la mamma?
- Te lo chiedi anche tu, eh figliolo?

un aereo contenente un carico importantissimo è in difficoltà.. bisogna ridurre il peso! Bisogna che qualcuno si butti, altrimenti l'aereo precipiterà. Vi sono un francese un inglese un italiano e un tedesco.
Vista la mala parata il tedesco si fa forza e dice "Per la Germania!" e si butta. Ma non basta. Allora l'inglese dice "Per l'inghilterra!" e si butta.
Ma non basta ancora. Allora l'italiano dice "Per l'Italia!" e butta giù il francese.

- Ma a te piacciono le donne stagionate?
- No.
- Grasse?
- No.
- Un po' racchie?
- Ma certo che no!
- E con le vene varicose?
- Ma ancor meno?
- Ma allora, scusa, perché continui ad andare a letto con mia moglie?

Due pazzi vogliono fuggire dal manicomio:
Pazzo 1: Bene, io preparo tutto e tu intanto vai a vedere il muro e dimmi quanto è alto!!
Dopo un po' l'amico ritorna affranto:
"Non possiamo scappare: non c'è il muro!!!"

Cosa dice la lancetta delle ore a quella dei minuti? "Ci vediamo tra un'ora"

Cos'è il cavillo? Un animalillo che tritta e galippa!!

Un bambino è andato allo zoo con la mamma. Ad un tratto vede un gorilla in gabbia e dice: "Mamma! Guarda come assomiglia a papà!!"
"Ma insomma, come puoi dire una cosa simile?"
"Ma ho parlato piano! Lo scimmione non può avermi sentito!!"

Un uomo legge un cruciverba: definizione: "Eolo lo era dei venti"
"... ma i nani non erano sette?"

"Papà, papà, ti piace la frutta cotta?"
"Sì Michelino!"
"Allora puoi stare tranquillo: il nostro frutteto sta bruciando!!!"

Due amici: "ieri quando sono tornato ho trovato mia moglie tra le braccia..."
"di un altro!!"
"No, del solito!!"

 

Se un elefante cade in una piscina come lo riprendi?
bagnato!

Cosa fa un nero che cade nel Mar Rosso?
Splash


cosa dice una parete all'altra?
ci vediamo all'angolo!

Se un elefante cade in una piscina come lo riprendi?
bagnato!

Cosa fa un nero che cade nel Mar Rosso?
Splash


cosa dice una parete all'altra?
ci vediamo all'angolo!

Variazione:
Se un elefante cade in una piscina come lo riprendi?
Con la telecamera!

-Dottore, dottore, mio marito ha iniziato a fumare!
-Sigarette leggere o pesanti?
-Beh, è rimasto attaccato alla presa!

Ad un ricevimento di gran gala alcune mogli stanno parlando tra di loro.
L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
- Sapete mio marito ha la passione degli acquari...
- Il mio invece studia cinese...
- Il mio è numismatico...
- Il mio è SIFILITICO...
Si ode un grido del marito dal fondo della sala : FILATELICO, cara!!! FI - LA - TE - LI - COOOO...!!!!

Squilla il telefono ma non c'è nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incavolato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! "

Un tizio sospetta che la moglie lo tradisca. Addestra quindi il cane a rispondergli al telefono: bau è sì, due bau è no.
Sapendo che quel giorno l'idraulico deve venire, nell'ora dell'appuntamento telefona al cane.
- Fido, mia moglie è in salotto?
- Bau bau.
- In cucina?
- Bau bau.
- In camera da letto.
- Bau.
- Vestita?
- Bau bau.
- Ah, totalmente?
- Bau.
- È da sola?
- Bau bau?
- È con l'idraulico?
- Bau.
- E che stanno facendo?
- Arfarfarfarfarfarfarf!
(Enrico Brignano)

Teo e Avv. Photomas, ma quanti libri di barzellette avete letto nella vostra vita?   Comunque, queste barzellette le ho prese da un topolino uscito poco tempo fa:
 
Una madre lumaca alla figlia lumachina che sta andando in gita scolastica: "Fai la bava!!!"

Cosa fa un ginocchio sulle scale? Rotula!!!

Una mucca mette le manette ad un'altra mucca e dice: "Sei in arrosto!!" Quella incredula: "Non è giusto! Voglio vedere il mandato di cottura!!!"

Oltre a tutte quelle su Topolino dal 1552 in poi, ho tre libri di Bramieri, due di autori vari, e qualcosa sentivo a La Sai l'Ultima.

Queste degli ultimi mesi sono sentite proprio da ultimo, perché avevo esaurito la scorta...

bè.. io ho molto da imparare per arrivare ai livelli dell'avvocato (che ne crea, anche!) e sicuramente la cosa più importante è che ho una buona memoria! E un paio di libri... e uno zio che è famoso per le barzellette eccetera...

A proposito di

Cosa fa un ginocchio sulle scale? Rotula!!!

Cosa faceva uno sputo sulle scale? Saliva!