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Cosa ci fanno 8 cani in mare? Un canotto
Come si chiama il prete che non si può toccare? Don' t touch

Visto che andiamo sui classici...

E cosa ci fanno sette cani in acqua?
Un canotto bucato.

Alla cena annuale di una nota casa discografica prendono parte tutti i cantanti e gli agenti che lavorano con essa e, al solito, capita che qualcuno cerchi di fare bella figura raccontando dei concerti e dei successi ottenuti.
Ad un certo punto un cantante prende la parola e dice: "io di concerti ne ho fatti tanti, sempre con grande successo, ma nessun concerto si avvicina a quello che ho tenuto a Milano, la mia città, il mese scorso.
La piazza del Duomo era talmente gremita che la gente non ci stava e, ad un certo punto, alzando gli occhi ho visto che anche la Madùnina si era commossa!"
"OHHHH" i commensali commentano a questa dichiarazione mentre un altro cantante prende la parola e dice: " anche io di concerti ne ho fatti tanti, in tutti i continenti, sempre con il tutto esaurito, ma nessuno di questi concerti si avvicina a quello che ho fatto due settimane fa a Napoli, la mia città.
La piazza del Plebiscito era talmente piena che le persone salivano una sull'altra e ad un certo punto una statua di Nostro Signore si anima, viene sul palco mi da una pacca sulla spalla e mi dice: "Bravò! Bravò! Tu si ca' si bravo!
Mìca comm chillu fetènt ca' ha fatto piangèr mammà!!"

Dracula insegue la sua vittima e la spinge in un vicolo cieco. Il tapino, terrorizzato, non sa come salvarsi e, per provarle proprio tutte, gli offre il portafogli, l'orologio, le chiavi della macchina ... tutto. Il vampiro, però, avanza inesorabile. Allora, il poveretto gli offre l'unica cosa che ancora gli rimane in tasca: un pacchetto di caramelle verdi. Al che, Dracula sorride e gli risponde: "Buon sangue ... non mente!"

Alla corte:
"Maestà il popolo ha fame! cosa possiamo fare?"
"Se proprio insistono, suonate il Mezzogiorno!"

Mi sono completamente dimenticato dell'esistenza di quello che ormai si può definire solo il VOSTRO topic, e mi ritrovo con tre pagine in più!!! Comunque mi offro per il patibolo ma vi prego, scrivetemi altre morali!!! Anche se ormai non mi servono più mi fanno comunque sbellicare dalle risate!!! Meglio la gogna che la tristezza

P.S.: questo topic mi ricorda molto storie del tipo della Papernovela o il Grande Splash...

La recente discussione dio vs. photoshop mi ha fatto tornare in mente una barzelletta attinente (non ricordo se l'avessi già postata, spero di no):

due sposini arrivano in albergo la prima notte di nozze! Lui non è più nella pelle, perchè lei non ha mai voluto concedersi prima del matrimonio, nemmeno lasciarsi vedere in biancheria intima!
Finalmente arrivati al dunque lui si "mette comodo" e attende che la mogliettina finisca di prepararsi! Al che lei timidamente chiede:
- "caro ma mi ameresti anche se avessi un piccolo difetto fisico?"
- "beh, ma... certo che sì! L'amore non si misura con queste cose"
- "oh, grazie amore, sapevo che avresti detto così!" e si leva immediatamente la parrucca!
- "ma... cara.. i tuoi bellissimi capelli biondi, che mi facevano impazzire quando li vedevo sciolti al vento!"
- "si caro, ma l'amore è più grande, no?"
E intanto si leva un occhio di vetro:
- "ma... cara... i tuoi splendidi occhi verdi, che sembravano cambiare colore a seconda della luce!"
- "sì caro, ma tu mi amerai lo stesso vero?"
E si toglie la dentiera!
- "ma cara... i tuoi bellissimi denti, che sembravano delle perle!"
- "sì caro, ma vedrai, l'amore compenserà ogni cosa!"
E si toglie l'imbottitura del seno!
- "ma cara... il tuo seno florido e prosperoso, che mi ipnotizzava ogni volta!"
"non fare così caro... vedrai saprò darti molto altro"
E si svita una gamba di legno!
- "ma cara... le tue bellissime gambe affusolate che avrei potuto guardare per giorni!"
L'ennesimo colpo di scena è troppo per il neo-sposino, che scappa a chiudersi in bagno, piangendo!
La moglie sente i singhiozzi del marito e si avvicina alla porta per parlargli:
- "caro so che forse ti sembrerà difficile all'inizio, ma vedrai col tempo, l'amore vincerà"
- "sì, sigh, sì, sob..."
- "caro... senti... è la prima notte di nozze... e... insomma... la vuoi?"
- "sì, sigh, vabbè, lasciamela sul comodino che arrivo"!

Attenzione, scorrettissima e non per minori, ma ispirata da una "firma"!

- Testimone, che significa che vostra moglie fa la V?
- Vostro onore, la acca non si pronuncia!

Attenzione, scorrettissima e non per minori, ma ispirata da una "firma"!

- Testimone, che significa che vostra moglie fa la V?
- Vostro onore, la acca non si pronuncia!

Non l'ho capitaaaaa buuuuuhhh

Non l'ho capitaaaaa buuuuuhhh

Metti la v e poi la lettera non pronunciata! E non leggere la prima come "vi" o "vu", ma solo come suono!

- Ma che è successo a questa pila? Ha le estremità congelate!
- Oh, è normale. Fa sempre molto freddo ai poli.

Per palati giuridici, o latinisti:

che ci fa un maiale in tribunale? Il porcus iuris

Paperinik il templare, te la sei voluta!

A casa di Melissa Satta si sente bussare. Melissa va ad aprire. È un pacchetto di carta che dice:
- Salve, sono il bicarbonato di sodio, e vengo per aiutarla a digerire.
Dopo un quarto d'ora, si sente ancora bussare. Melissa va ad aprire. È un altro pacchetto di carta che dice:
- Salve, sono il carbonato di calcio, e vengo per aiutarla a tracciare le linee sul campo di San Siro.
Dopo un altro quarto d'ora, si sente ancora bussare. Melissa va ad aprire. È un terzo pacchetto di carta che dice:
- Salve, sono il cloruro di sodio, e vengo per aiutarla a cucinare gli spaghetti.
Morale della favola?
Non tutti i sali vengono per cuocere!

Lo ammetto, ho ripreso un po' un mio cavallo di battaglia. Vabbé, niente di male!

Come diceva Carlo Magno: sarò franco.

A casa di Melissa Satta [...]

Ti perdono per la orrida battuta se mi spieghi che c'entra Melissa Satta.

Ti perdono per la orrida battuta se mi spieghi che c'entra Melissa Satta.

Penso di poter rispondere per l'Avvocato, che altro non si tratti che di deformazione professional-milanista...