Papersera.net

Altro genere noto ai topolinisti:

Borsa: femmina di plantigrado quando va a fare la spesa.
Capanna: precaria abitazione di gelatai e pasticceri.
Esterrefatto: frase pronunciata dal marito di Ester quando ha finito di lavare i piatti.
Quiproquo: errore di Paperino sull'identità dei nipoti.

Altro genere noto ai topolinisti:

Borsa: femmina di plantigrado quando va a fare la spesa.
Capanna: precaria abitazione di gelatai e pasticceri.
Esterrefatto: frase pronunciata dal marito di Ester quando ha finito di lavare i piatti.
Quiproquo: errore di Paperino sull'identità dei nipoti.

Eccomi! Eccomi!

Mestolo: il nano cuoco e depresso
Marron glaces: testicoli congelati
Equinozio: cavallo sfaticato
Prevenire: soffrire di (censura! Questa non si può dire!)
Verdetto: cosmetico di colore verde (il rossetto è rosso!)

E inauguro una nuova sezione, gli epitaffi per i vip:

- pierluigi bersani: democratico partito
- antonella clerici: verrà la morte e avrà i tuoi gnocchi

Verdetto: cosmetico di colore verde (il rossetto è rosso!)

Grazie per la spiegazione tra parentesi, credo che non ci sarei mai arrivato, altrimenti!   Comunque state dando proprio il meglio/peggio di voi, siete scatenati!

L'abisso della pazzia dell'Avvocato vi ha contagiato tutti, che delirio.

arrestato stupratore sordo:non la sentivo dire no

smarrita auto in zon aquartoggiaro

Queste due me le ricordo in uno sketch di Maurizio Battista, in cui il comico romano le presentava come articoli apparsi veramente sui giornali (con tanto di ritagli sottomano!).
La seconda però andrebbe contestualizzata: nello sketch Battista mostrava l'articolo con scritto "Smarrito Suv 500 sec decappottabile, zona Quarticciolo" e commentava "Smarrito?!? Nun te vie' er dubbio che la machina te l'hanno inchiappettata?"

Vendo cantina di vino: ingresso vista lago, uscita vista doppia.

Vendo tre villette a schiera a Palermo, Roma e Milano; particolarità: ingresso unico.

Vendo appartamento con soffitto a volte sì e a volte no.

Affitto studio e compiti e io vado a giocare a calcio.

Vendo alle pendici dell'Etna villetta termoautonoma con lavatoio.

Un tizio senza un braccio entra in una bottega di barbiere e si fa fare barba e capelli. Il barbiere si mette al lavoro con mano fin troppo malferma e, tempo cinque minuti, gli taglia un orecchio con le forbici. Poi, la barba: subito con il rasoio affilato gli taglia prima la punta del naso e poi uno zigomo. A fine opera, il barbiere guarda il cliente e gli fa: "Ma sbaglio o io ho già avuto il piacere di servirla una volta?" e l'uomo: "No no, il braccio l'ho perso in guerra..."

perchè non indire una gara di barzellette?

Perché la perderemmo tutti in partenza... c'è l'Avvocato Buononi...!

sono sicuro che sul forum esista qualcuno in grado di batterlo

sono sicuro che sul forum esista qualcuno in grado di batterlo

Io! L'Avv.Photomas! Buononi mi fa un baffo, sappiatelo!

Il maresciallo e l'appuntato vanno in un albergo di lusso, ed il portiere li accoglie.
- Avremmo prenotato una suite.
- Oh, sì, maresciallo. Purtroppo però si è rotto un tubo e la suite non è agibile causa lavori. Posso darvi due stanze bellissime che però hanno il bagno in comune.
- Appuntato, quanto dista da qua il Municipio?

Due amici tornano da una festa in piena notte ubriachi fradici. Giunti a casa del primo, l'amico lo accompagna fino all'appartamento. Qui il padrone di casa, inebetito dalla sbronza, apre la porta di un armadio credendo che si tratti di quella della camera da letto, e vedendo il suo riflesso nella parete interna a specchio, urla: "Corri, Franco! C'è un ladro in camera da letto!" L'amico accorre e, vedendo il suo riflesso gli fa: "Mannaggia, è vero! Io lo chiudo dentro, tu chiama i carabinieri!" L'altro si precipita a chiamare i carabinieri e subito dopo irrompe in casa un agente: "Dov'è, dov'è il ladro?" "Qua dentro!" Uno dei due apre l'armadio e il carabiniere ci guarda dentro. Al che si gira verso i due con aria severa: "Abbiamo bevuto, mi sa, vero?" "Ma... perché?" e il milite, aprendo entrambe le ante dell'armadio per mostrarne l'interno: "Vi sembra un ladro questo?" "Beh..." "Non vedete che è un carabiniere?"

- Maresciallo, ma che avete fatto alla divisa?
- L'ho portata a fare tingere tutta di nero.
- Perché?
- Altrimenti non è uniforme.

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno

Signora un po svagata è andata dal medico:

"Come ha detto, scusi, dottore? Scorpione?... Capricorno?"
"Cancro, signora, cancro."