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Un informatico val dal dottore.
Dottore: "Dica trentatrè"
Informatico: "1 0 0 0 1"

Lo zio porta Pierino a vedere un'opera per la prima volta. Pierino non è molto entusiasta, ma accetta l'offerta. Nel teatro, dopo qualche minuto dall'inizio, Pierino chiede allo zio:
"Tu che te ne intendi, come sono questi cantanti?"
"Mah, direi che hanno cominciato bene!"
E Pierino: "Se hanno cominciato bene, vuol dire che siamo già a metà dell'opera!"

Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita!"
E la mamma: "Perbacco signore, ha ragione" - poi, rivolta al figlio - "Pierino, smettila subito di fare l'imbecille!"

Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?

Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:
"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede:
"5 topi, 16 ragni, una ventina di scarafaggi e se avete anche un sacchetto di vermi"
Il gestore decisamente sorpreso chiede:
"Da tanti anni gestisco questa attività ma non avevo mai avuto una richiesta del genere, posso chiederle a cosa le servono?"
"Vede, la prossima settimana mi scade il contratto d'affitto e il padrone di casa è stato perentorio, ha detto che vuole che gli restituisca la casa nello stesso identico modo in cui me l'ha data!"

Questa è un po' vecchiotta, penso l'abbiano già scritta ...

Durante una cena tra amici, il padrone di casa si riferisce sempre alla moglie chiamandola Amore, Tesoro ... Tesoro mi prendi questo, amore lo sai che ... Cara è pronto ...
Alla fine della cena uno degli ospiti si rivolge al padrone di casa e gli fa:- ma lo sai che ti invidio proprio. Dopo tanti anni di matrimonio chiami tua moglie Amore, come se foste fidanzatini novelli. Ma come fai?-
E l'altro risponde non è per Amore, e che mi sono scordato come cavolo si chiama!

- Appuntato, perché volete sostituire il classico ululato della sirena sulla volante con l'urlo al megafono:"ATETNZIONE! QUESTO SEGNALE ACUSTICO SERVE AD OBBLIGARVI A DARE STRADA AI CARABINIERI" ripetuto continuamente?
- Perché così avremo la sirena spiegata.

I pesci non si dichiarano mai alla fidanzata.
Capiteli: non gradiscono la parola "amo"...

- Ehi, lei! È vietato fischiettare mentre si lavora.
- E chi sta lavorando?

Un tale mostra a un amico un anello di diamanti che sta per regalare alla sua fidanzata:"Ero convinto che lei volesse un'auto 4X4!"
"Sì, è vero! Ma dove la trovo una Land Rover falsa?"

- Appuntato, perché avete tolto i gradi dalle spalline della divisa?
- Mi spaventavano con la loro bruttezza, signore.
- E perché, scusate?
- Eh, capirete: sono mostrine.

Un tale va dal medico, tenendo entrambe le mani in tasca.
- Dottore, io ho un grosso problema, ma so che, se gliene parlerò, lei si metterà a ridere.
- Non si preoccupi e mi dica pure.
- Ho una mano molto più grossa dell'altra.
- Beh, mi faccia vedere...
- Ma si metterà a ridere, vedrà!
- Senta, se devo risolverle il problema devo vedere per forza, okay?
- Va bene, va bene...
Il tizio sfila la mano destra dalla tasca e... ha una mano enorme, gigantesca, che tocca terra stando in piedi, peserà da sola quaranta chili, tanto che il tizio si inclina su sé stesso.
Al medico sfugge una risata:
- Mi perdoni, ma... eh eh... è davvero difficile resistere, anche se lo vorrei, eh eh!
- Ha visto dottore? Che le dicevo? E adesso cosa farà quando tirerò fuori la mano più grossa?

Un tizio entra in un bar di Roma e chiede al barista "Che me lo fai un whisketto?"
Un minuto dopo, un altro whisketto.
Dopo due minuti, due whisketti.
Tre minuti, tre whisketti.
Cinque minuti, cinque whisketti.
Dieci minuti, dieci whisketti.
Quindici minuti, quindici whisketti.
Venti minuti, venti whisketti.
Dopo mezz'ora (e trenta whisketti) il barista lo guarda e gli fa "Sta' a senti', ma non starai a beve un po' troppo?"
"C'hai ragione... poi co' quello che c'ho...!"
"Perché, che c'hai?"
"Solo du' euro!"
(Maurizio Battista)

Un classico del grande Gigi Proietti...

Una mattina un uomo si sveglia, appena apre gli occhi comincia a dire: "18, 18, 18, 18, 18"... va al bagno: "18, 18, 18, 18"... si guarda allo specchio: "18, 18, 18, 18, 18"... va in cucina: "18, 18, 18, 18"... fa il caffè: "18, 18, 18, 18"... si fa la doccia: "18, 18, 18, 18, 18"... si lava i capelli: "18, 18, 18"... si veste "18, 18, 18, 18, 18"... si mette le scarpe: "18, 18, 18, 18"... prende il caffè: "18, 18, 18, 18"... si mette la cravatta: "18, 18, 18, 18"... si mette il cappello: "18, 18, 18, 18"... scende le scale: "18, 18, 18, 18, 18"... incontra il portiere: "Buongiorno, signor Vincenzo" "Buongiorno! 18, 18, 18, 18"... cammina per strada: "18, 18, 18, 18"...
Un uomo lo vede, sente che dice: "18, 18, 18, 18" e incuriosito lo segue.
"18, 18, 18, 18"... aspetta l'autobus: "18, 18, 18, 18"... prende l'autobus: "18, 18, 18, 18, 18"...
A questo punto l'altro non ne può più e gli dice: "Scusi..."
"Sì? 18, 18, 18, 18"
"Ma perché lei dice sempre 18?"
"Eccone un altro che non si fa i ca**i suoi! 19, 19, 19, 19, 19..."

Un brav'uomo arriva in paradiso, e San Pietro fa gli onori di casa. Lo porta alla sua nuvoletta, e gli mostra come tutti si possano vedere da ogni luogo.
- Quella è Madre Teresa, poi abbiamo Papa Wojtila, Don Bosco. Se ti giri, invece vedrai Pol Pot, Stalin, Hitler, Torquemada, Vlad di Romania...
L'uomo è perplesso, e San Pietro se ne accorge.
- Sai, il figlio del capo è un buontempone, ed ha fatto credere che qui ci venivano solo i buoni...

- Sai, il figlio del capo è un buontempone, ed ha fatto credere che qui ci venivano solo i buoni...

Avvocato, speriamo che sia davvero così!

Mussolini va in un manicomio per vedere come stanno i pazienti, va dal primo e gli chiede:
Mussolini: E tu cos'hai?
Paziente: Mah. . . non lo so, mi hanno detto che sono schizzofrenico. . .
M: E guarirai guarirai
 Poi va da in altro paziente
M: E tu cos'hai?
P: Mah. . . non lo so, mi hanno detto che ho problemi di mente. . .
M: E guarirai guarirai

E continua così fino a quando non arriva all'ultimo paziente
M: E tu cos'hai?
Nessuna Risposta
M: Ti ho chiesto cos'hai?
Nessuna risposta
M: Come ti permetti, lo sai chi sono io, io sono il duce, colui che sta portando l'Italia alla salvezza, che la traghetta verso la gloria. . .
Allora il paziente gli mette una mano sulla spalla e dice: E guarirai guarirai.
 

Un bambino torna a casa: "Mamma, oggi la maestra mi ha chiesto se ho fratellini o sorelline che andranno presto a scuola"
"Beh, è stata molto carina a interessarsi in questo modo. Cosa ti ha detto quando le hai spiegato che sei figlio unico?"
"Solo: "Grazie al cielo!""

A cura del nostro fine dicitore:
- O cavallina, cavallina SQUACK SQUACK, che trasportasti colui che non SQUACK SQUACK SQUARAQUACK.
Abbiamo presentato, di G. Pascoli, La cavallina starna.