Papersera.net

In uno studio medico, il dottore dice al paziente:

- Lei soffre di paranoia, le consiglio di rivolgersi ad uno specialista.

- Ecco, lo sapevo, lei non mi sopporta e vuole liberarsi di me!!!

- Caro, non è vero che ho i baffi come dicono le mie amiche, giusto?
- Certo, miciona mia.

A tavola, una bambina domanda al padre:

- Dimmi, papà, perchè sei tutto rosso?
- Perchè d'estate in motorino prendo il sole.
- Va bene, però anche d'inverno sei tutto rosso, come mai?
- Perchè d'inverno in motorino la faccia mi diventa rossa per il freddo.

La madre, che ha ascoltato la conversazione, prende una bottiglia di vino e la porge alla figlia dicendo:

- Tieni, piccola, passa questo motorino a papà!

Bravo Luxor! Stai andando davvero bene contro l'avvocato 
Mi aggiungo anche io.
Presto in tutte le sale la versione vegana del conte Dracula: il conte rucola
P.s.  anche se un'altra storia con le rape era ancora meglio 

- Non fare quella faccia, andrà tutto liscio!

Disse il boia al condannato insaponando la corda.

Saro breve,oh finito
un uomo ehtra in un caffe splas
Due cani parlano a natale,uno ha ricevuto un colare antipulci e dice:e' nuovo di zecca

Passi per le barzellette più che discutibili, e sono buono a definirle tali, ma scrivere in maniera corretta almeno?

Dico, anche il nome è scritto sbagliato e a leggere i tuoi post dubito sia un errore involontario...

Notte fonda in Pianura Padana bassa, sulla classica strada fuori città.
Un grosso autoarticolato avanza nel buio. Il viaggio è lungo, e due autisti si danno il cambio. Ad un certo punto quello che guida sveglia l'altro:
- Piero, scusa, ma posso chiederti una cosa?
- Yawn... Tanto mi hai svegliato, che c'è?
- Piero, che tu sappia ci sono pinguini da queste parti?
- Pinguini? Ma certo che no! Che domanda idiota! Torno a dormire!
Dopo mezz'ora il conducente sveglia ancora l'amico:
- Piero, scusa se te lo richiedo, ma devo proprio saperlo: sei sicuro che non ci siano pinguini, qui?
- Ma... Certo che ne sono sicuro! Fammi dormire, e che cavolo!
Dopo ancora un po', però, il conducente sveglia ancora l'amico:
- Piero, scusa, ma tu sei proprio certissimo al 100% che è impossibile che ci siano pinguini da queste parti, vero?
- Senti, te lo dirò una volta sola e poi basta, perché altrimenti ti butto giù dal camion: da questi parti non ci sono pinguini, è impossibile che ce ne siano e non ce ne saranno mai, ok? Fine della discussione e torno a dormire! Guai a te se mi risvegli!
Ma, dopo ancora un po' il conducente sveglia ancora l'amico:
- Piero, se non erano pinguini, abbiamo tirato sotto due suore!!!

Sonno tornato per le barzelete per voi,anche se a luxor non gli sono piaciute,pero non sono brutte
Il ministero dei trasporti nipponico ha un nuovo ministro ovvero Fur ghon chin
Il colmo pe  un profilattico e' che non capisce niente,ovvero un c.
Un tuo amico gli piacciono le banane,allora corre e sbuccia il ginocchio e a fame,bene allora si mangia il ginocchio

Proporrei l'inserimento di questa emoticon tra quelle disponibili

Sul serio sono stato censurato?? :o
Vabbè, mi terrò più politically correct la prossima volta

Proporrei l'inserimento di questa emoticon tra quelle disponibili

Non mi pare di scrivere male,o solo scritto delle barzellette.Bene o male ve ne propongo di nuove
Una galina dice al gallo se la vuole sposare ma lui esclama mais
Sai com ci stano 4 elefanti in una cinquecento:due dietro e due davanti
Un taso ad un altro tasso:tassomiglio

Non mi pare di scrivere male

Ah no? Vediamo gli errori:

,Ho solo scritto delle barzellette. Bene o male ve ne propongo di nuove:
Una gallina dice al gallo se la vuole sposare ma lui esclama mais
Sai come ci stanno 4 elefanti in una cinquecento?due dietro e due davanti
Un tasso ad un altro tasso: tassomiglio

Non ci sono errori, hai ragione. È una ecatombe.
Chiediamo più attenzione.
"uomo avvisato..."

"uomo avvisato..."

Uomo/picciriddu/troll...

Un tuo amico gli piacciono le banane,allora corre e sbuccia il ginocchio e a fame,bene allora si mangia il ginocchio

A me questa ha fatto ridere. Per il linguaggio usato