Papersera.net

un contadino darante la stagione estiva deve decidere cosa piantare nei suoi campi: è indeciso tra due tipi di colture, il cardo e il mais.
Il primo anno prova a piantare il mais ma ottiene un raccolto scarso, il secondo anno invece pianta i cardi e ottiene un ottimo raccolto.

La morale?

meglio cardi che mais

 

Questa mi ha fatto ponderare l'ipotesi del suicidio...
Probabilmente la barzelletta che vi sto per postare è già stata citata, ma la mia voglia di rivedere tutte le pagine precedenti è pari ad x che è pari a 0!!!
Su un aereo viaggiano un inglese, un americano e un italiano.
Tutti e tre sono sommozzatori, e l'americano racconta una sua esperienza: "Una volta mi sono immerso fino a 20 metri sott'acqua e ho visto un sommergibile americano" "E come hai capito che era Americano?" dicono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha fatto il segno "tutto OK" con le dita". Allora l'inglese dice: "Io mi sono immerso per 40 metri e ho visto un sommergibile inglese" "Come hai capito che era inglese?" dicono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha fatto segno "victory" con le dita". A quel punto parla l'italiano: "Io sono sceso per 60 metri sott'acqua e ho visto un sommergibile italiano." "Come hai capito che era italiano?" chiedono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha aperto!!!"

Questa mi ha fatto ponderare l'ipotesi del suicidio...
Probabilmente la barzelletta che vi sto per postare è già stata citata, ma la mia voglia di rivedere tutte le pagine precedenti è pari ad x che è pari a 0!!!
Su un aereo viaggiano un inglese, un americano e un italiano.
Tutti e tre sono sommozzatori, e l'americano racconta una sua esperienza: "Una volta mi sono immerso fino a 20 metri sott'acqua e ho visto un sommergibile americano" "E come hai capito che era Americano?" dicono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha fatto il segno "tutto OK" con le dita". Allora l'inglese dice: "Io mi sono immerso per 40 metri e ho visto un sommergibile inglese" "Come hai capito che era inglese?" dicono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha fatto segno "victory" con le dita". A quel punto parla l'italiano: "Io sono sceso per 60 metri sott'acqua e ho visto un sommergibile italiano." "Come hai capito che era italiano?" chiedono gli altri, e lui "Perchè ho bussato all'oblò e un tizio mi ha aperto!!!"

Lo era (indovina da chi?) ma con il maresciallo e due carabiniere appuntate: secondo me rendeva meglio!

posto l'ultima morale perchè mi dispiacerebbe trovarmi qualcuno sulla coscienza....

Totiro e Tutoro sono due tori che abitano in una fattoria. Un giorno decidono di giocare a nascondino e, facendo la conta, esce fuori che Tutoro si nasconde e Totiro lo deve cercare. Totiro conta fino a 100 e inizia a cercare il suo compagno, ma non lo trova... lo cerca dietro il granaio, nella stalla, sotto al fieno, dietro la casa.. nulla! Tutoro non si trova... ad un certo punto nota in un cespuglio che c'è qualcosa che brilla, riluce... si avvicina con cautela al luccichio e di colpo sposta le fronde e dice "Trovat.." In quel mentre salta fuori dal cespuglio un leone che si sbrana Totiro.

qual è la morale?

Non è Tutoro quel che luccica
basta! promesso!   ricomincerò con le idiozie!

posto l'ultima morale perchè mi dispiacerebbe trovarmi qualcuno sulla coscienza....

Totiro e Tutoro sono due tori che abitano in una fattoria. Un giorno decidono di giocare a nascondino e, facendo la conta, esce fuori che Tutoro si nasconde e Totiro lo deve cercare. Totiro conta fino a 100 e inizia a cercare il suo compagno, ma non lo trova... lo cerca dietro il granaio, nella stalla, sotto al fieno, dietro la casa.. nulla! Tutoro non si trova... ad un certo punto nota in un cespuglio che c'è qualcosa che brilla, riluce... si avvicina con cautela al luccichio e di colpo sposta le fronde e dice "Trovat.." In quel mentre salta fuori dal cespuglio un leone che si sbrana Totiro.

qual è la morale?

Non è Tutoro quel che luccica
basta! promesso!   ricomincerò con le idiozie!

  prima di iniziare a ridere per la morale devo finire di ridere per i nomi dei tori!!! AHAHAHAHAHAHHAHAH  

Esordisco nel topic.

Due carabinieri al mare. Il primo fa: "Sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di un mese e noi invece no?"
Il secondo, pensieroso: "No, non lo so."
"Un paio di stivali; e sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di due mesi e noi invece no?"
Il secondo, sempre più pensieroso: "No, non lo so proprio."
"Due paia di stivali! Questa la indovini di sicuro; sai qual è quell'animaletto con le ali, umido, giallo, piccolo, che sta sempre in gabbia?"
Il secondo, sicuro di sé: "Stavolta non mi freghi! La risposta è TRE PAIA DI STIVALI!!!"

Spero non sia già stata postata.

Esordisco nel topic.
-cut-
... sai qual è quell'animaletto con le ali, umido, giallo, piccolo, che sta sempre in gabbia?"

L' unico animaletto di quel tipo che conosco è Titti quando si fa la doccia...
anzi no, anche nel libro di ricette di Silvestro si parla di canarino in umido

Il Santo Padre si trova nella sua auto, guidata dall'autista, per recarsi a svolgere un'importante visita in una città. Dopo molte ore di guida, il Papa, visto l'autista stanco, gli dice di mettersi dietro a riposare e comincia a guidare l'auto da solo. Dopo un po'... bam!, un'auto da dietro li tampona. Anche questa ha un autista che accompagna un avvocato. L'autista scende per fare una constatazione, ma poco dopo torna indietro molto incerto sul da farsi.
- Avvocato, io lascerei perdere, sa, è una persona importante...
-Eh, e chi sarà mai, il presidente del consiglio?!
-No no, di più...
-Il capo dello stato?
-No avvocato, lasciamo perdere, davvero, mi creda...
-Eh, e che è, il Papa magari?!
-No avvocato, ma è proprio lui che gli fa da autista...

saltata la battuta quotidiana causa frattura perone mi accingo a riprendere:

un giovane bussa alla porta di casa. Il padre si affaccia alla finestra e dice "che c'è? che succede?"
"Papà senti ma te, giocando a Poker, se ti venisse un poker d'assi... cosa ti giocheresti?"
"eh io mi giocherei anche la casa!"
e il figio "bravo! allora scendi che abbiamo perso!!"

Una vignetta appena vista su Facebook

Il Santo Padre si trova nella sua auto, guidata dall'autista, per recarsi a svolgere un'importante visita in una città. Dopo molte ore di guida, il Papa, visto l'autista stanco, gli dice di mettersi dietro a riposare e comincia a guidare l'auto da solo. Dopo un po'... bam!, un'auto da dietro li tampona. Anche questa ha un autista che accompagna un avvocato. L'autista scende per fare una constatazione, ma poco dopo torna indietro molto incerto sul da farsi.
- Avvocato, io lascerei perdere, sa, è una persona importante...
-Eh, e chi sarà mai, il presidente del consiglio?!
-No no, di più...
-Il capo dello stato?
-No avvocato, lasciamo perdere, davvero, mi creda...
-Eh, e che è, il Papa magari?!
-No avvocato, ma è proprio lui che gli fa da autista...

Dedicata al sottoscritto, per caso? (anche questa c'era già, però... )

Un pazzo si vuole impiccare. Appende la corda al soffitto, vi inserisce la testa, ma subito la toglie. Il compagno di stanza lo guarda incuriosito, e gli chiede che cosa non vada.
- Semplicemente, mi sento soffocare!

due ubriachi salgono su un tram e chiedono ad un signore in uniforme seduto in prima fila, "Scusci potremmo awere due.. sì due biglietti?" e l'uomo "ma come si permette? non vede che sono un ufficiale della marina?"
"Ehi Aldo Uhihi ci sciamo sbagliati non siamo sul tram sciamo saliti su una nave" e l'altro "per la miseria buttiamoci dall'oblò svelto!" e si butta dal finestrino del tram, e mentre l'altro si sta per buttare: "no Gino, non ti buttare... buttati dall'altra parte che di qua ci sono gli scogli!!!"

ancora ubriachi

un ubriaco cammina con un piede sul marciapiede e uno sulla strada... se ne accorge un poliziotto che si avvicina e gli dice "Lei è ubriaco!"
e l'uomo.. "ah scì?"
"eh già si vede che ha bevuto troppo!"
"fiuuu... grazie al scielo... credewo di essere zoppo!"


un ubriaco arriva davanti a casa sua alle 2 di notte, si mette le mani nelle tasche... poi inizia ad urlare "Irmaaaa, Irmaaaaaaaaaaa, Irmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" dopo alcuni minuti si affaccia una donna alla finestra che gli dice "cosa c'è? non dirmi che ti sei di nuovo dimenticato le chiavi? te le butto giù?"
e lui " no Irma, la chiave ce l'ho.... buttami il portone!!"

 

Ragazzi, Teo è il mio erede spirituale!

Un tale incontra un amico, e gli confida di essere un po' soggiogato dalla moglie. L'amico gli consiglia di farsi un po' valere: in fondo è lui l'uomo di casa!
Un paio di giorni dopo i due si incontrano nuovamente, e l'amico gli domanda come sia andata.
- Ah, benissimo, guarda! Mi sono alzato tardi e ho lasciato il letto sfatto, i piatti da lavare, il bagno in disordine, mi sono stravaccato sul divano, e poi ho guardato in tv quel che volevo io!
- E tua moglie che ha detto?
- Non lo so: torna dalle ferie domenica prossima!

Ragazzi, Teo è il mio erede spirituale!

ed ho anche appena ritrovato il libro di barzellette che tanta ispirazione mi ha dato da piccolo.... lo dico come avvertimento

ed ho anche appena ritrovato il libro di barzellette che tanta ispirazione mi ha dato da piccolo.... lo dico come avvertimento

Gino Bramieri L'enciclopedia delle Barzellette! Ho indovinato?