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Cioè ma allora vale tutto, anche scrivere che il contrario di accumulatori è sparpagliamucche e che il contrario di melodia è selotenga

Per non citare l'intramontabile classico, secondo cui il contrario di abbondantemente è aberlinopetrarcadiceilvero

Per non citare l'intramontabile classico, secondo cui il contrario di abbondantemente è aberlinopetrarcadiceilvero

Visto che ve la cercate...
- Come sta tuo marito?
- È in via di guarigione.
- Numero?

La mamma decide che al tredicenne Pierino vadano spiegati certi argomenti, e quindi delega al padre l'ingrato compito: "Parlagli delle api, dei fiori, dei cani, dei gatti e poi spiega che per noi umani è la stessa cosa, ok?"
Il padre, per rendersi il compito più facile, porta Pierino su una bella collinetta.
"Pierino, ti piace qui?"
"Sì, papà!"
"Ti ricordi che ci siamo già stati e con chi?"
"Sì, due mesi fa con la zia e la cuginetta!"
"E ti ricordi cosa abbiamo fatto con la zia e la cuginetta?"
"Sì, papà!"
"Ecco, per i fiori, le api, i gatti, i cani e tutti gli altri esseri viventi è la stessa identica cosa!"

Uhm, quest'ultima barzelletta non è un po'... sconcia? O sono io ad essere malizioso.

Uhm, quest'ultima barzelletta non è un po'... sconcia? O sono io ad essere malizioso.

Ne sono state dette pure di peggio... Però... che trovi di malizioso nel contrario di trascendentale, l'ultima barzelletta che ho scritto?

Un carabiniere va, in borghese per evitare battute, in un negozio di strumenti musicali, perché vuole imparare a suonare la fisarmonica e ne deve comprare una.
Il commesso gliene mette sul bancone vari modelli, il carabiniere li prova e poi dice: "Ho scelto quello!"
"Scusate, ma per caso voi siete un carabiniere?"
"Sì... Come l'avete capito?"
"Beh, tra tante fisarmoniche avete scelto il termosifone..."

Una delegazione di politici va a visitare la situazione in una città.
Osservano la scuola elementare, che sta cadendo a pezzi, e la risposta del capodelegazione alle richieste del preside è:
- Mi spiace ma non abbiamo fondi.
Poi visitano una prigione malmessa, e la risposta del capodelegazione alle richieste del direttore è:
- Riceverete al più presto una cospicua donazione.
La sera, uno dei partecipanti domanda al capo:
- Ma perché hai negato i fondi alla scuola elementare e li hai concessi tutti alla prigione, scusa?
- Beh, ti pare che qualcuno di noi possa tornare a scuola?

Una coppia di fidanzati sta osservando il mare.
Il fidanzato dice:
- Amore, guarda! Quelle due cicogne stanno salvando un pesce! Mmmm... no, forse lo stanno mangiando...

Almeno questa l'avete capita?

Una coppia di fidanzati sta osservando il mare.
Il fidanzato dice:
- Amore, guarda! Quelle due cicogne stanno salvando un pesce! Mmmm... no, forse lo stanno mangiando...

Almeno questa l'avete capita?

No, ma ho sentito freddo.

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.
Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...".
E il tassista replica:
"No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."

Questa, assai poco politically correct, viene meglio raccontata, ma ci provo lo stesso.

Un gruppo di ignorantissimi arricchiti, che in tutta la vita, impegnati a far soldi, non hanno mai letto un giornale o un libro, o visto un documentario in tv, decide per una botta di vita e va a fare un safari in un paese dell' Africa, dove i pigmei vivono ancora allo stato primitivo nella boscaglia.
La sera, tornati all' accampamento, si vantano con la loro guida dei trofei della caccia.
Primo cacciatore: "io ho preso tre grosse capre e un gigantesco maiale con un corno sul naso, e due nosbari".
La guida, sorpresa,  spiega:"Quelle sono antilopi, e il grosso maiale era un rinoceronte.."
Interviene il secondo:"Io ho preso quattro antilopi e un animale dal collo lunghissimo, oltre a tre nosbari"
La guida sempre più sorpresa:"Quella era una giraffa, ma cosa sono..."
Lo interrompe il terzo cacciatore:" Io ho preso solo un' antilope, ma ben cinque nosbari"
La guida sbotta:" Ma insomma, cosa sono questi nosbari? In tanti anni che faccio la guida non li ho mai visti"
I cacciatori rispondono:"Non lo sappiamo, vivono nella boscaglia. Li chiamiamo così perchè quando gli puntiamo contro il fucile
iniziano a correre urlando -No sbari...no sbari-"

Ok, tutte bellissime ma qualcuno mi spiega quella di mickey mouse? Il grande freddo l'ho sentito anch'io e in realtà non è che son proprio sicuro di volerla capire

Un signore, passeggiando, vede una folla di cittadini terrorizzata.
Chiede a uno di loro:
- Che cosa sta succedendo?
- Dei criminali hanno rapito il sindaco, e se non paghiamo un riscato di 1500 euro, gli daranno fuoco con della benzina! Stiamo facendo una coletta...
- Quanto avete raccolto finora?
- 500 litri.

Ok, tutte bellissime ma qualcuno mi spiega quella di mickey mouse? Il grande freddo l'ho sentito anch'io e in realtà non è che son proprio sicuro di volerla capire

Il mare è inquinato, quindi le cicogne che lo portano via dall'acqua lo salvano dall'inquinamento... Ah, no: se lo mangiano (il pesce, non l'inquinamento).

Mamma cicogna a papà cicogna: "Sono preoccupata. Il piccolo ha iniziato a chiedermi chi porta i cicognini..."

Il mare è inquinato, quindi le cicogne che lo portano via dall'acqua lo salvano dall'inquinamento... Ah, no: se lo mangiano (il pesce, non l'inquinamento)

Boh

Lo psichiatra a un matto:
"Voi sareste?"
"Napoleone."
"Ah, e chi ve l'ha detto?"
"Dio stesso, figliolo."
Un matto a fianco:
"Io, mai!"